Quem lê todos os dias, sete dias por semana, vinte e quatro horas por dia e não deixa escapar nem feriado pra ver o Sleek percebeu que novos blogueiros chegaram pra animar a parada né?

Pois bem, viram também que tem uma tal de Jamila Carvalho lá em cima!

- Mas, afinal, quem raios é essa Jamila Carvalho e o que faz que ainda não postou? E agora, quem poderá nos defender??

Gente, o bagúio é o seguinte: Eu estava em umas férias fora de época pra Natal - RN! Povo maravilhoso! e saliente bagarai!  Reparem nas fotos a seguir:

Eu, inocente e curiosa que sou, (cof cof!) não hesitei em levantar…

Eu rí e ainda tirei foto! Ai que vida!

Beijos e até a próxima, people!

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A GEOGRAFIA DA MULHER
Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: Misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas.

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado,mas se empenhando na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

A GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 13 e os 60 anos, o homem é como Cuba: governado por um só membro.

Depois dos 61 anos, o homem é como a União Soviética: sem a ‘ditadura’, acaba e morre.

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Essa semana sai a reportagem exclusiva do Show de Rosa de Saron! Com fotos e vídeos de tudo que rolou dos bastidores e no Show! O Brunno Oliveira passou o dia com eles, durante essa semana vamos postar fotos e vídeos exclusivos da Banda! Fique ligado! Vem ai uma cobertura super diferente e bem Humorada

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A ex-BBB e ex-Maranhense Gyselle, é a capa deste mês da Playboy! A “cantora” pediu alguns retoques no photoshop.. Mas, se olharmos bem, podemos notar que o retoque na barriga e na coxa esquerda da moça foi bem exagerado! Ficou reto! Acho que usaram até uma régua no final .. rs!!

COL percebeu e mostrou pra todo mundo!

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O Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais (Inep) divulgou o gabarito oficial do Exame Nacional do Ensino Médio (Enem) 2008, aplicado em todo o Brasil. Mais de quatro milhões de estudantes em 1,4 mil municípios participaram do exame.

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Para você ser engraçado você tem que construir algo com nexo sem se achar engraçado, com isso, você irá transparecer total desconhecimento das características humanas do riso.

Se você tem um Blog, não faça artigos com menos de 5 linhas! Tente achar e colocar imagens no seu artigo mas não coloque Emoticons e, se realmente for preciso coloca-los, não abuse ok? :)

Nunca copie! Pior que copiar só por copiar, você automaticamente estará colocando suas idéias idiotas do lado.. E elas podem valer muito! (ou NÃO). 

Lembre-se de que a linha que separa o melhor humor e a completa babaquice é tênue, separada as vezes apenas, por, uma vírgula, no lugar, certo.

Não exagere em datas e números, colocando dados absurdos demais, tais como dizer que Chuck Norris nasceu em 19873764553123094 A.C. ou que Capitão Nascimento já colocou 1230984182976423161234 vezes na conta do Papa. Ao invés disso, use números que realcem a piada, mas que sejam tangíveis.

Aborde assuntos do cotidiano de forma sutilmente irônica e sem comentários pessoais, reflita sobre cada ato humano ou da própria natureza. Tenha e aceite a liberdade, ela é essencial no trabalho em equipe e na múltipla convivência de fatores sócio-político-ambientais que alteram a ordem comum de fatos como a sociologia de Karl Marx(sim, ele expôs a lei de Darwin) e o fato de Hegel se exilar como todo ser que se sente oprimido pelos semelhantes e traz à tona projetos universais como a vontade de ser e não poder, a limitação sofrida pelo próprio desenvolvimento cerebral e a nata de intelectuais, filósofos e pensadores da idade média do século XIII.

Esse final foi um exemplo de idiota, pense no que pensou (você pensou né?) e baseie-se no raciocínio se achou interessante, ou caia fora se não gostou, e continue sendo um idiota.

Sleek e Desciclopédia

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A Folha Online fez testes do truque de misturar coca-cola e gelo para “enganar” o teste de bafômetro e comprovou que: não funciona (lascou-se). A reportagem da Folha submeteu a receita — criada por estudantes americanos — a um grupo de doutores do Instituto de Química da USP (Universidade de São Paulo) e todos afirmaram que não funciona. (lascou-se dinovo)

Desde que entrou em vigor a danada (ou não) da lei seca, internautas fizeram circular na rede a fórmula para burlar o bafômetro que, apesar da divulgação massiva (e de tanta reza), não possui qualquer embasamento científico.

Não adianta beber horrores e depois tomar coca-cola com gelo esperando que a mistura libere hidrogênio em sua boca que enganaria o bafômetro. Se fizer isso e parar numa blitz, você não só vai pagar multa, como vai ter sua carteira de habilitação suspensa e ainda pode ir em cana.

Então: se for beber e quiser evitar aborrecimentos, o melhor mesmo é deixar o carro em casa e fazer como a Angélica: Vou de táxi!

Via: Folha Online e COL

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O Sleek está disponibilizando hoje com exclusividade, o novo Curso de Formação para Homens! É só pegar lápis e caneta e anotar tudo!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência  ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu‘ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. 

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Eu lí hoje em um site da área, que alguns pesquisadores norte-americanas uniram-se em um projeto de pesquisa cujo objetivo é desenvolver um coração totalmente artificial, com bombas independentes para substituir os ventrículos direito e esquerdo. Além de buscar a substituição integral do coração doente, em todas as suas funcionalidades, a grande novidade do novo coração artificial é que ele não vai bater - em vez das tradicionais bombas pulsantes, ele utilizará duas bombas rotativas de fluxo, absolutamente silenciosas e sem vibrações.

O projeto está em fase de simulação e agora os cientistas estão analisando o impacto que as novas bombas terão sobre o sangue. Antes que o novo coração que não bate seja testado em animais é necessário saber com precisão como as células sangüíneas e as plaquetas se comportarão.

Fonte: Inovação Tecnológica

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Sim amigos, ainda existem piratas!! E muitos! Só entre Janeiro e Maio deste ano foram registrados mais de 200 ataques piratas no mundo. Nossa, sério?? Serissimo!! Mas calma, antes da sua imaginação começar a decolar, é claro que esses piratas não correm atrás de Baús de tesouros, seus alvos são navios de cargas e petroleiros. Ah, e esqueça a parte de que eles ainda usam espada. Os novos piratas usam armamentos pesados como: facões, AK-47, Metralhadora PKM e até Bazuca!

Agora deu medo de fazer aquele cruzeiro hein?! Na maioria das vezes, o navio alvo é atraído para dentro de águas territóriais de algum país (fora das águas policiadas) por meio de um pedido de socorro, e ai começa a bagaceira. O navio alvo é sequestrado, os piratas entram em contato com a empresa dona da embarcação ou com o governo do país, exigindo um resgate para liberá-los (sim, os piratas estão bem modernos). Em cerca de 90% dos casos os piratas recebem pagamentos de até 1,5 milhão de dólares, eles liberam os reféns em grupos, e saem felizes com o baú cheinho de dinheiro.

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Lembra dos Jetsons? A idéia de carros voadores mantém-se viva até hoje, não vai demorar muito para o carro voador virar realidade. Há um tempo atrás surgiu uma notícia de que um suposto carro voador foi encontrado no Google Earth.  Bem, já fabricamos carros e aviões ha mais de 100 anos, e quase ao mesmo tempo. O que falta para fazer os dois em um só? Na verdade, o primeiro carro voador, o: Aerocar, surgiu em 1960, mas de carro ele não tinha quase nada, era impossível estacioná-lo num shopping ou na rua, ele possuia duas asas enorrmes!! Bem, agora o conceito é: Criar um veículo voador sem que ele pareça um avião.. A Nasa abraçou a idéia e criou três protótipos, e a sua maior preocupação foi no sistema de navegação que tornariam esse tipo de pilotagem segura. Quem mais investiu nesse conceito foi uma empresa americana chamada: Moller, que não só tem pronto um protótipo, o Skycar M400, e ja colocou 100 modelos à venda, com entrega para 2010! Bem, o probleminha ja existe: o Preço. A belezura custa: 995 mil dólares .. E ai, que tal comprar um?

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Deu medo, não vou mais disperdiçar água!!

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Pesquisadores do Cenpes encontraram uma solução ambiental e social para aumentar significativamente a produção de N-parafina (componente na fabricação de detergentes e fluídos de perfuração de poços) no Brasil. Bem, o problema é que a N-parafina está com declínio de produção no mundo todo. No Brasil, temos uma refinaria na Bahia que tem a maior produção de N-parafina da América Latina, mas, ainda é preciso aumentar a produção para atender o mercado, e é ai que o nosso Babaçu entra! Para incentivar a geração de renda, a extração do Babaçu será feita no Maranhão, que possui a maior concentração de babaçuais do Brasil. São 10 milhões de hectares. Ba parte desta extração é feita por mulheres, chamadas de quebradeiras, que partem o fruto com as mãos.

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Ta rolando ai um projeto de lei que, se aprovado, será um golpe mortal para as florestas brasileiras e, em especial, a floresta amazônica. Originalmente de autoria do senador Flexa Ribeiro (PSDB-PA), e modificado pela comissão de agricultura do congresso, o PL 6424/2005, autoriza a derrubada de até 50% da vegetação nativa em propriedades privadas na Amazônia. De quebra, legaliza praticamente todos os desmatamentos que, nos últimos 40 anos, derrubaram cerca de 700 mil quilômetros quadrados da área original de floresta - o equivalente a quase três estados de São Paulo.

Os ruralistas defendem sua proposta alegando que o projeto incentivará a adesão dos fazendeiros à legislação ambiental e garantirá a sobrevivência de metade da biodiversidade amazônica. A primeira promessa, levando-se em conta o passado da atividade rural no Brasil, é uma dúvida. A segunda é ilusão. Na Amazônia, 50% é igual a zero.

Ao invés de aumentar a proteção do meio ambiente e estabelecer metas para a redução do desmatamento, o Congresso Nacional estará dando as costas para a Amazônia e abrindo as portas para mais destruição, agravando uma situação que já coloca o Brasil na incômoda posição de quarto maior poluidor do clima do planeta. Exija um ponto final no desmatamento em todas as florestas tropicais brasileiras, em especial a Amazônia. Acesse o site www.meiaamazonianao.org.br e diga aos deputados e senadores que 50% é igual a zero e você quer uma Amazônia por inteiro. Divulgue também no seu blog, comunidade e em todos os canais que possam fazer com que esse movimento ganhe cobertura nacional.

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O notebook é um bagulho que serve pra fazer algumas coisas que você com certeza nunca imaginou, (além das funcionalidades básicas é claro..) veja:

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