Ví no meu parceiro Chucrutiz

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Para você ser engraçado você tem que construir algo com nexo sem se achar engraçado, com isso, você irá transparecer total desconhecimento das características humanas do riso.

Se você tem um Blog, não faça artigos com menos de 5 linhas! Tente achar e colocar imagens no seu artigo mas não coloque Emoticons e, se realmente for preciso coloca-los, não abuse ok? :)

Nunca copie! Pior que copiar só por copiar, você automaticamente estará colocando suas idéias idiotas do lado.. E elas podem valer muito! (ou NÃO). 

Lembre-se de que a linha que separa o melhor humor e a completa babaquice é tênue, separada as vezes apenas, por, uma vírgula, no lugar, certo.

Não exagere em datas e números, colocando dados absurdos demais, tais como dizer que Chuck Norris nasceu em 19873764553123094 A.C. ou que Capitão Nascimento já colocou 1230984182976423161234 vezes na conta do Papa. Ao invés disso, use números que realcem a piada, mas que sejam tangíveis.

Aborde assuntos do cotidiano de forma sutilmente irônica e sem comentários pessoais, reflita sobre cada ato humano ou da própria natureza. Tenha e aceite a liberdade, ela é essencial no trabalho em equipe e na múltipla convivência de fatores sócio-político-ambientais que alteram a ordem comum de fatos como a sociologia de Karl Marx(sim, ele expôs a lei de Darwin) e o fato de Hegel se exilar como todo ser que se sente oprimido pelos semelhantes e traz à tona projetos universais como a vontade de ser e não poder, a limitação sofrida pelo próprio desenvolvimento cerebral e a nata de intelectuais, filósofos e pensadores da idade média do século XIII.

Esse final foi um exemplo de idiota, pense no que pensou (você pensou né?) e baseie-se no raciocínio se achou interessante, ou caia fora se não gostou, e continue sendo um idiota.

Sleek e Desciclopédia

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O Sleek está disponibilizando hoje com exclusividade, o novo Curso de Formação para Homens! É só pegar lápis e caneta e anotar tudo!!

OBJETIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência  ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ‘ o controle remoto é meu‘ (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Comochegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho. 

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Irritar os pais é uma arte! Aqui vai algumas dicas:

- Diga ‘muu’ quando te chamarem;
- Finja q tem amnésia; hã?
- Fale com eles de costas;
- Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo ‘o sol está morrendo!’;
- Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
- Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga ‘bom dia brilho do sol’;
- Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
- Lute contra si mesmo e se derrote;
- Puxe 1 fio de cabelo da sua tia e diga ‘DNA’;
- Vista 1 camiseta q diga ‘im retarded’ que nem o meu pai!;
- Arrume outro jeito de beber um copo de água;
- Cole seu dedo no nariz com superbonder;
- Dance tango com seu cão;
- Finja ser 1 índio e faça uma fogueira na cozinha;
- Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
- Fique acendendo e apagando a luz e depois diga ‘ah,entendi!’;
- Coma coisas não comestíveis;
- Imite seu cão e siga-o pela casa;
- Segure a mão deles e diga ‘i see dead people’;
- Entre no banho e grite ‘estou me afogando!’;
- Tente pôr a cabeça num aquário;
- Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem;
- Persiga uma cauda imaginária;
- Bata com a cabeça na parede várias vezes.

Você tem mais sugestões? É so comentar que colocamos aqui

(Dica da Thayrine)

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Eu estava em horário de almoço (horário mais sagrado do dia aqui em casa), quando o telefone toca! Ainda com arroz entre os dentes saio da mesa para antender o maldito telefone… Daí era mais uma "ação" de telemarketing de uma empresa qualquer (telemar)… Depois de bater o telefone na cara da "moça" e de ter terminado meu prato. Vim aqui procurar alguma coisa para dá o troco quando outra situação como essa acontecer. E encontrei algumas maneiras de driblar essas ligações! Vejam:

	Situação 1
	- Oi Sr. Sleek, tudo bem?
	- Oi! Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém… Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse… bem, meu Blog está tão bem, mas sinto que isso não vai durar… Alô, alôooo? Rs…
	- tú… tú… Rs..
	Situação 2
	- Oi Sr. Sleek, bom dia, meu nome é Jardeânia Tavares da empresa de Telemarketing Suassuna..
	- Oi, bom dia! Pode soletrar, por gentileza, seu nome, sobrenome e o da sua empresa?
	(depois que a atendente soletrar tudo direitinho)
	- Perdão, não entendi nada, a ligação tá péssima, pode repetir por favor?
	- tú… tú… Rs..
	Situação 3
	- Olá Sr. Sleek, tudo bem? O sr. poderia está nos escutando por alguns minutinhos?
	- Sim sim, por favor aguarde só um minutinho ok? (deixe o telefone sobre a mesa e vá fazer outras tarefas..)
	- tú… tú… Rs..

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Essa vai para o meu Amigo e Parceiro Thales! Em um país festeiro como o nosso, não faltam baladas para se atracar com o sexo oposto. O ranking que leva em conta três itens para avaliar a posição do evento: Quantidade de Gatas, qualidade do mulherio e facilidade de pegação. Ou seja, essa lista com certeza é o que faltava em nossas vidas!

1º Carnaval de Salvador

O nível da Mulherada é alto, a  pegação é certa e rola o tempo inteiro: nos trios, na rua, na praia.. Não tem como voltar zerado de lá! Se a idéia é arrepiar a mulherada, parta para os blocos. Nos menos conhecidos, o preço é bem mais acessivel e não tem aquelas minas que só vieram por causa da banda.

Onde? Salvador | Quando? Fevereiro | Quanto custa? 70 a 800 reais (por abadá)

2º Cruzeiro Universitário

Em 3 dias a bordo de um super navio luxuoso, dá para ver a mulherada de biquini quase o tempo inteiro! A grande pegada é arrastar as gatas para sua cabine. Como os quartos para 4 pessoas são os mais baratos, o ideal é viajar com amigos e se organizar para um não melar a festa do outro.

Onde? Santos | Quando? Dezembro | Quanto custa? 780 a 4 200 reais (tudo incluso)

3º Metamorfose

Com 15 mil pessoas, é a maior festa à fantasia do mundo! Uma fantasia legal dá uma força à aproximação dos mais tímidos, que bolam jeitos criativos de chegar na mulherada. O placar não costuma ser alto, mas a chance de ver enfermeiras e coelhinhas contaminadas pelas personagens é tentadora não acha?

Onde? Londrina | Quando? Setembro | Quanto custa? 25 a 50 reais (ingresso)

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É claro que no Vestibular você não pode sair falando algumas gírias que você fala por ai, mas o Sleek está aqui para te ajudar amigo Vestibulando! Veja algumas dicas de como falar essas gírias e não ser reprovado!! Veja

Creditar o primata. (Pagar o mico.)

Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco.)

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém. (Dar um pé na bunda.)

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento. (Chutar o pau da barraca.)

Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo.)

Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores. (Meter o rabo entre as pernas.)

Derrubar com intenções mortais. (Cair matando.)

Aplicar a contravenção do Senhor João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço.)

Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau.)

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa.)

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro. (Nem ferrando.)

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde.)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva.)

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1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros ("qual é o seu?"), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá amigo. Como vai você?"

5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "É minha!";

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

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