Olhe bem para a casa acima. Bem simpática, não? Um bom lugar para morar, não? Mas não é para o seu bico (ou focinho), querido(a) leitor(a)! A casinha de R$2,5 milhões de reais é para um casal de cachorros!!! Sim, acredite, para dois cães dinamarqueses.
O mineiro tem fama de ser "quieto", mas quando o assunto é sexo, isso parece mudar de figura. Segundo a pesquisa Mosaico Brasil, realizada pelo Projeto Sexualidade (ProSex) do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Universidade de São Paulo, o belo-horizontino tem mais relações sexuais por semana que os homens de outras regiões brasileiras. Segundo a coordenadora da pesquisa, a professora Carmita Abdo, a "disposição" do mineiro está relacionada à sua qualidade de vida. Não seria o contrário?
Dói só de olhar isso ..
Se você é maior de idade, clique aqui em baixo para ver sem a tarja preta:
Hoje é uma data muito especial, comemoramos o Dia desses representantes bovino-austrolopitecos-humanóides, e como nós do Sleek não deixamos passar datas especiais como essa, temos aqui a nossa singela homenagem aos Cornos!
Como já dizia a Sábia Tia Jurema: “Cheque sem fundo e cornitude só tem uma causa: falta de cobertura!”
Os 50 tipos de cornos:
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!”
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
Acima, um exemplar de Cornitecus Otarius
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara”.
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Acima uma imagem de cornitude compartilhada, ou swing, uma das variantes.
Aproveite esse dia tão especial, saindo com os amigos e NÃO chegando cedo em casa! 
Em 26 de Abril de 1986, o mundo conheceu o terror oriundo de uma reação nuclear em escala não controlada. Calma, não foram gases humano, foi uma coisa parecida. O acidente despertou no público internacional, desconfiança quanto à segurança dos programas nucleares. Na época do acidente, o mundo vivia um cenário totalmente diferente quanto à política nuclear. Hoje em dia, é possível comprar plutônio em qualquer favela carioca, ou com alguns milhares de dólares, um cidadão pode encomendar sua própria bomba atômica sem muitos problemas. No entanto, em 1986 o funcionamento da energia nuclear ainda era um mistério tão grande quanto o forno de microondas. Era impossível naqueles dias, ter-se idéia das conseqüências daquele trágico acidente (você lembra né?).
E hoje, Chernobyl, com altos níveis de radioatividade, é um dos lugares mais contaminados e perigosos da terra. Nas ruínas desse inferno nuclear está nascendo uma criatura bizarra jamais vista: um fungo que come radioatividade. Além desse mutante ( que ainda não entrou na novela da Record), pesquisadores dos EUA já descobriram por lá mais de 30 espécies mutantes crescendo e se desenvolvendo (sim, é hora de ficar com medo). Em uma das inspeções de rotina, quando um robô vistoriava o seu interior, encontrou uma meleca preta crescendo pelas paredes do reator 4 (o mesmo que explodiu e provocou, em 1986, o pior acidente nuclear da história.). Como é possível que, além de sobreviver à radiação, algum ser vivo consiga se alimentar dela? Como esses fungos foram parar em Chernobyl? Afinal, o reator foi selado por uma caixa de concreto, que logo depois foi chamado de “sarcófago”, será que, como num filme de terror, os mutantes atômicos podem sair da usina e se espalhar pelo mundo? Medo.
Você sabia que existe uma Igreja Drive-in em Daytona Beach na Flórida? É uma nova maneira de apresentar a missa. A igreja fica em frente a praia e funciona desde 1953, com toda essa comodidade já ganhou centenas de adeptos. O pessoal chega de carro e sintonizam seus rádios em 88.5 Fm para ouvir o padre.
Durante as canções do coral, os motoristas buzinam em vezes de bater palmas, e quando chega a hora da eucaristia, um grupo de ajudantes sai distribuindo a hóstia com um pouquinho de vinho para cada fiel. Ao terminar a missa o reverendo se despedi de cada um, oferecendo alguma ajuda espiritual caso necessitem.
Já pensou se essa moda pega?
(Ví no Ripley’s)
Não é do meu feitio olhar páginas de Futebol (argh!) :P, mas essa notícia da Primeira Página da Globo.com foi quase que irresistível…
Banida das piscinas, Rebeca Gusmão vai jogar a Liga Nacional de Futebol Feminino.
Só um aviso: TE CUIDA, MARTA!!!
Era o grande dia. Angélica ia apresentar seu namorado e futuro marido à família.
O pai recebe o noivo e percebe que ele é um pouco bronco e escurinho.
- Mas como? Um negro na família?? (o cara era bem preconceituoso! :@)
Então, para dificultar o casamento ele resolve impor uma série de exigências ao noivo.
- Bem, você sabe, Benedito… Nós sempre demos do bom e do melhor para a Angélica, então para casar você deve comprar uma grande casa com vista para o mar.
- Quando Dito ama, Dito compra.
O pai resolve então dificultar um pouco mais:- Também deve ter bastante cultura. Você sabe falar chinês mandarim?
- Quando Dito ama, Dito aprende.
Aí o pai apela:
- E tem que ter um pau de trinta centímetros!
E o Benedito:- Quando Dito ama, Dito corta… 
Dá para acreditar que um bichinho lindo desse jeito, matou três pessoas? É melhor você ler o que aconteceu antes de responder:
Um poodle chamado Cachi, caiu da varanda do 13° andar em cima de Marta Espina, de 75 anos, o que causou a morte de ambos. Destraída com a visão do cão caindo, Edith Sola, de 46 anos, foi atropelada por um ônibus. E um homem, ainda não identificado, presenciou as duas cenas chocantes e teve um infarto.
Uma mensagem supostamente enviada por extraterrestres, que foi super divulgada em vídeos na web, anunciava a chegada de uma nave espacial à Terra hoje, o que comprovaria a existência de outras formas de vida inteligente no Universo.. Bem, as pessoas que acreditaram passaram a noite toda olhando pro céu e a única coisa que eles conseguiram foi uma baita dor no pescoço.. O que nos resta é dar algumas desculpas do que deve ter acontecido:
1 - .Lideranças mundias impediram a revelação…
2 - Eles se assustaram com a bomba da economia americana e vão esperar a crise passar..
3 - Faltou gasolina..
4 - ??
Comente dando a sua desculpa! 
Qual das palavras abaixo é feminina?
Shipbreaking Yard é um dos lugares onde navios são deixados para que aos poucos, sejam desmontados, peça por peça. Quem “trabalha” é a população local, o trabalho é barato, e o risco de intoxicação é alta.
A paisagem é assustadora e feia, navios que por décadas navegaram por entre continentes acabam em um cemitério gigante e cruel.
“Um dos soldados da Satanás.” Quem disse isso foi um clérigo saudita muçulmano, dizendo que o personagem do desenho deve morrer!
O nome desse maluco é Sheikh Muhammad Munajid, ele disse que o rato é um dos soldados da Satanás e tudo que vem dele é impuro. Esse cara é um antigo diplomata na embaixada saudita em Washington, além do coitado do Mickey, ele quer que o resto da família do desenho morra também! Ele tá querendo d+ não?
Assine o RSS clicando aqui! Ou se preferir, cadastre-se para receber nossos posts por e-mail: 
